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疲れちゃってね

 ここでなんか書こうと思って力尽きるというのを何回もやっております。
 段々ツイッターで何か語ることもなくなっております。

 今自分がどういう状況かっていうのを頑張って文字に起こす気力がないのですよ。ただまあ、同じところに丸3年、来週で4年目突入するという未体験ゾーンになっておりまして、その結果、バチバチに病んでます。トップクラスですわ。
 「ああこの辛さをちゃんと形にするにはもう自殺しかないんだろうな」って気分で毎日過ごしてますね。
 僕は僕の考え方について、うっかり思い込みすぎるところがあるから「もうだめだ」って思ってからしばらく様子みないといけないんですよ。そういうことはよくわかっています。でもなー、「やっぱ投げ出さなくて良かったな」ってことは、投げ出したあとでないと確認できないんですよね。今のところの経験ですと。

 職場への信頼度が地に落ちてしまって、日々の仕事の一つ一つがつらい状況です。
 俺はここで何か頑張る必要があんのか、と毎日思っております。

 時々、もうそのバンドに所属するだけで一生食っていけるんじゃないの、みたいな有名バンドから、主要じゃないメンバーが脱退したりするじゃないですか。「目つぶってやっとけばええやん」って、昔は思ってたんですけども、今はその気持ちもすげえわかりますね。
 自分で言うのも変なのですが、僕、今の職場で立場が重くなって給料も少し上がって、とにかくその仕事を日々こなしていけば、毎月給料は貰えるところにはいるんですよ。今のところ。そして、それが自分という人間にとって超絶ラッキーであることもよく理解してる。わりと薄い確率の宝くじ当てたと思う。ていうかまあ、丸3年分の給料、1000万くらいはもらったことになるわけだしな。すげえ迫力。金額。
 ないよ。俺の3年1000万で買ってくれること。
 今後も、何も考えず死んだ目で仕事してればいいのに、もう、どうしても辞めたくて仕方がない。
 今の組織に貢献する意欲が湧かない。「辞めたい」ってのは大それたことなのかね。
 ときどき、なんという損な選択をしようとしているのかとはっとするときあんだけど、仕事場に行こうと準備を始めた途端、パリっと崩れて辞めるタイミングをずっと考えてしまう。憑りつかれてる感じ。

 何とかこの気分の重い感じ、今の職場にいるだけで死にたくなって焦る感じを、「辞めない形でなんとかする」ってことを半年ほど模索してるんですけど、それに疲れてきてる現在なんです。
 疲れるとやばいね。何もやる気なくなってくる。ただ、明日の仕事が苦痛になる感覚だけ残って、もう俺には何もない感じ。暗い人間ではあるけど、ここまでじゃなかった。一人でいるときに大声を上げる回数も増えてきてる。こんだけ疲れたら病的なのかも、と不安になるけど、よくわからない。
 最速は3月末、と思ってたけど、少しタイミング逃してる。
 4月、5月末退職で、6月は就活がてら少し休んで、夏から仕事再開とかかね。
 それともまだおるのか。何を怖がってるのかもよくわからん状態。

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